?

Log in

No account? Create an account
записки
Газлайтинг как распространенная тактика обвинения жертвы. 4 способа распознавания газлайтинга 
29-июл-2017 12:26 am
Оригинал взят у dr_spring в Газлайтинг как распространенная тактика обвинения жертвы. 4 способа распознавания газлайтинга

О методе психологического насилия, который часто используется по отношению к детям их родителями.
Очень интересно насчет автора:

Крис Нельсон автор Everyday Feminism, квир-трансгендер.


Источник: Everyday Feminism
Автор_ка: Крис Нельсон

Перевод: Вероника Беленькая
Выделение зелёным моё - dr_spring


На протяжении практически всей своей жизни мне казалось, что я не могу доверять собственной памяти.
Если происходило что-то, что меня расстраивало, ранило или злило, другие люди обычно отвечали мне нечто вроде: «Этого не было! Я никогда это не говорил_а! Ты все принимаешь слишком близко к сердцу».
Я задавал_ась вопросом: «Могу ли я ошибаться, может быть, эта боль мне действительно только кажется, а гнев вызван скорее моими фантазиями, чем реальностью?»
Как родители, так и партнеры отрицали мой опыт, они относились к моим болезненным воспоминаниям так, словно я их выдумал_а для собственного удовольствия.
Я стал_а думать о том, что, возможно, я действительно «просто слишком чувствительн_ая» и обвиняю других в том, что происходит у меня внутри.
Это меня расстраивало, сбивало с толку, и, более того, это было опасно.
Потому что, когда ты не доверяешь своей памяти, когда тебе годами говорят о том, что твоей памяти нельзя доверять, ты становишься зависимым от чужих «воспоминаний». Практически всегда, когда мне было плохо, человек, причинивший мне боль, мог убедить меня в том, что мои воспоминания «нереальны».
И даже когда я стал_а учиться верить себе, у меня продолжали проскальзывать мысли вроде: «мне больно – нет, я просто убедил_а себя в том, что мне больно», или «я так зл_а – нет, я просто слишком чувствительн_ая». Мне казалось, что от этого я разваливаюсь на части.
Но однажды я очнул_ась.
Я перессорил_ась с одним из членов своей семьи. Как обычно, эта родственница заявилась ко мне домой, и стали делать гомофобные замечания. Вначале это было похоже на странные приветствия, а потом переросло в полномасштабный спор.
Я был_а против ее комментариев и просмотра Fox News, и мне пришлось из-за нее праздновать Рождество с чужой семьей.

Когда спор закончился, меня обвинили в том, что я был_а его зачинщиком (хотя я прекрасно помню, что я просто защищалась). Мне сказали, что я был_а агрессором (хотя я помню, что агрессию проявляли именно ко мне, причем с самого начала разговора). Внезапно сознание сместилось, и мне снова начало казаться, что мое восприятие неправильное, что моя версия случившегося произошла только у меня в голове.
Но на этот раз я себя на этом поймал_а. Я стоял_а на своем, и, в конце концов, моя собеседница признала, что это она первая на меня напала, а я просто защищал_ась.
Вечером я позвонила своему партнеру и рассказала ему_ей о том, что произошло, заодно объясняя, почему я не собираюсь праздновать Рождество в этом доме. На середине рассказа он_а остановил_а меня, и спросил_а:
— Ты знаешь, что такое газлайтинг?
И это все изменило.

ПОДОЖДИТЕ – ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЭТОТ ГАЗЛАЙТИНГ?
Если кратко, то газлайтинг – «это форма психологического насилия, в которой информация искажена, или выборочно опущена в пользу того, кто использует газлайтинг. Этот человек искажает информацию ради того, чтобы его_ее собеседни_ца засомневал_ась в своей памяти, здравом рассудке и восприятии».
То есть, газлайтинг – это тактика, которая используется для того, чтобы дестабилизировать ваше восприятие реальности и заставить вас постоянно сомневаться в правильности своего восприятия.
Чаще всего, подобная тактика используется в абьюзивных отношениях, когда твой абьюзивный партнер пытается заставить тебя сомневаться в том, что он_а над тобой издевался_ась.
Даже если отношения не кажутся абьюзивными, газлайтинг сам по себе является видом психического и эмоционального насилия. Этот процесс сам по себе является нездоровым и опасным, вне зависимости от того, есть ли в отношениях другие виды абъюзивного поведения или нет.
Более того, газлайтинг очень часто используется для того, чтобы дискредитировать опыт нейроотличных людей и людей с психическими заболеваниями, и в этом случае он является не только проявлением абьюза, и проявлением эйблизма.

Из-за газлайтинга мне казалось, что моя злость была результатом мании, и моя естественная реакция на причиненную мне боль является чрезмерной.
Приведу пример. В нашей семье самой распространенной формой газлайтинга было сваливание всех проблем на «психическое заболевание». Считалось, что если у меня есть мания, я ну просто никогда не могу оправданно злиться, а если у меня депрессия, я никогда не могу расстраиваться и переживать из-за чего-то, что происходит в мире, а от того, что я к тому же еще и нейроотличная, меня вообще нельзя воспринимать всерьез.
На практике это работало так – например, кто-то из членов моей семьи в очередной раз говорил что-то эйблистское или гомофобное, из-за чего я больше не мог_ла находиться с ним рядом. Из-за их слов у меня начиналась маникальная реация, я долже_на был_а сделать перерыв, и после этого всю мою злость списывали на манию.
Или, когда я отказывал_ась проводить время с «друзьями» и членами семьи, которые не уважали мои идентичности и личностные границы, оказывалось, что я просто «даю тревожности взять над собою верх» — и, опять-таки, когда я начинал_а из-за этого злиться, это снова объясняли манией.
Газлайтинг является настолько мерзкой тактикой именно потому, что он может заставить жертву чувствовать себя так, словно он_а не способн_а доверять своей памяти,  что е_е опыт и воспоминания не имеют значения, а на свои реакции не стоит обращать внимания, потому что они нелогичны и иррациональны.
Если у вас и без того есть склонность к «плавающему» восприятию реальности, вам может показаться, что нет ничего гарантированно реального, что ваше восприятие может вас подвести в любой момент, и что ничему нельзя доверять.

Именно это недоверие к себе может помешать вам распознать, что вы стали жертвой газлайтинга.

ИТАК, КАК Я МОГУ УЗНАТЬ, ЧТО Я СТОЛКНУЛ_АСЬ С ГАЗЛАТИНГОМ?
Главным образом я пишу этот текст из-за того, что всю свою жизнь я подвергал_ась газлайтингу со стороны родителей и партнеров. Дошло до того, что я ставил_а под сомнение все свои реакции на насилие, задавал_ась вопросом, действительно ли я подвергал_ась абьюзу, или мне это только показалось, и, в конце концов, думал_а, что проблема существует исключительно у меня в голове.
Но потом я узнал_а о газлйтинге, и ситуация стала резко улучшаться. Впервые за очень долгое время.
Итак, как вы можете распознать, что с вами происходит нечто подобное? Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе.


1. ЕСТЬ ЛИ У ВАС СОМНЕНИЯ В РЕАЛЬНОСТИ ВАШИХ ВОСПОМИНАНИЙ И В ОБОСНОВАННОСТИ ВАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ?
Газлайтинг приводит к тому, что вы перестаете доверять тому, что вы видите и тому, что вы чувствуете.
Поэтому, если вы сомневаетесь в своих воспоминаниях, и в том, что все было так, как вам кажется, то, прежде всего, стоит обратить внимание на это – очень велика вероятность, что вы имеете дело с газлайтингом.
Если вы склонны ставить под сомнение свои воспоминания, особенно те из них, которые связаны с абьюзом или с причиненной вам болью, велика вероятность, что вам пытаются навязать искаженные воспоминания.

2. ЕСТЬ ЛИ В ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЯВНО ДЕСКРЕДИТИРУЮТ ВАШ ОПЫТ И ВОСПОМИНАНИЯ?

Газлайтинг – это процесс, когда другие ставят под сомнение ваше восприятие.
Вот фразы, которые, возможно, вы слышали, и которые могли подтолкнуть вас перестать доверять себе:
«Ты просто слишком чувсвитель_на».
«Ты никогда ничего нормально вспомнить не можешь».

«Откуда тебе знать, что было? У тебя же отвратительная память».
«Ты всегда раздуваешь из мухи слона».
«В прошлый раз ты уже ошиба_лась в подобных вопросах».

«Ты не можешь вспомнить даже то (взял_а ли ты ключи/не забыл_а ли ты сумку в машине/что ты ел_а на завтрак)! Так как ты можешь быть уверен_а, что все было так, как тебе кажется?».
«Ты даже не знаешь, что такое абьюз» (или «да ты никогда не сталкивал_ась с реальным насилием»).
Если окружающие вас люди часто используют подобные фразы, ставя под сомнение ваши чувства и воспоминания, велика вероятность того, что вы подвергаетесь газлайтингу.

3. ЕСЛИ ВЫ ОБВИНЯЕТЕ ЛЮДЕЙ (ИЛИ ЧЕЛОВЕКА) ИЗ СВОЕГО ОКРУЖЕНИЯ В АБЬЮЗИВНОМ ПОВЕДЕНИИ ИЛИ В ПОВЕДЕНИИ, КОТОРОЕ ВАМ НАВРЕДИЛО, СКЛОН_НЫ ЛИ ОН_И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОБЕСЦЕНИВАТЬ ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ И ЗНАЧИМОСТЬ СИТУАЦИИ?
Другим способом обесценивания чужих воспоминаний и чужого восприятия является отрицание значимости произошедшей ситуации.
В таком случае, человек может пытаться резко перевести разговор на другую тему, игнорировать то, что вы говорите, и отказываться обсуждать навредившие вам действия.
«Красным флагом» могут быть подобные пренебрежительные фразы:
«Почему ты постоянно всех этим достаешь?»
«Сейчас я не буду обсуждать этот абсурд».
«Я (работал_а весь день/устал_а/долж_на заняться более важными проблемами), так что у меня нет времени на это дерьмо».
«Ты испортил_а мне вечер».
«Заткнись уже. Ничего же не произошло».
И, обратите внимание на то, что обесценивать чужой опыт можно не только с помощью слов. Например, человек может закатывать глаза, смеяться над твоими словами, ухмыляться, гримасничать, выходить из комнаты и делать другие вещи, демонстрирующие пренебрежение к твоим чувствам и потребностям.


4. КОГДА ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ ЛЮДЯМ (ЧЕЛОВЕКУ) О НАВРЕДИВШЕМ ВАМ ИЛИ АБЪЮЗИВНОМ ПОВЕДЕНИИ, СКЛОНН_НЫ ЛИ ОН_И «ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ» СИТУАЦИЮ, ВЫСТАВЛЯЯ ЖЕРТВОЙ СЕБЯ?
Для того, чтобы доказать, что никакого вреда или абьюза не было, обидчик может использовать еще один способ манипуляции, «переворачивая» шиворот навыворот всю суть беседы и манипулируя фактами так, чтобы выставить вас виноват_ой в ситуации и/или чтобы показать, что агрессор вы, а не он_а.
Если ваш знакомый_ая не может (или не хочет) давать вам возможность говорить о своем опыте, и превращает любой подобный разговор в разговор о себе, то ваши отношения нельзя назвать здоровыми.
Вот несколько тактик, которые должны вас насторожить:
«Ты всегда выставляешь меня плохим парнем».
«Ты постоянно предъявляешь всякие претензии, от которых я плохо себя чувствую/которые меня ранят».
«Вообще то, тут я жертва, а не ты».
«Ты не знаешь, что такое абьюз. И меня оскорбляют твои обвинения в абьюзе».
«Ты издеваешься надо мной, пытаясь выставить меня каким-то злодеем/абьюзером».
Если вы слышите подобные фразы, и они заставляют вас сомневаться в собственном опыте и восприятии, то, вероятно, вы стали жертвой газлайтинга.

ИТАК, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?
Теперь, когда вы узнали, что такое газлайтинг и, возможно, поняли, что вы с ним столкнулись, настало время подумать о том, как изменить ситуацию.

1. ВЫЯВИТЕ ГАЗЛАЙТИНГ.
Самой важной и, вероятно, самой сложной частью борьбы с газлайтингом является его осознание.
Если вы подозреваете, что могли столкнуться с газлайтингом, обратите внимание на обозначенные «предупреждающие знаки». Поймите, сработал ли в вашем случае один из этих (или подобных) «красных флажков». Ищите их, когда сталкиваетесь с ситуацией, в которой, как вам кажется, может обесцениваться ваш опыт и ваше восприятие.
Определите, кто именно из ваших знакомых ведет себя подобным образом.
И как только вас начинает злить или раздражать их поведение, обращайте внимание на поведенческие модели и фразы, которые могут помочь вам выявить то, что вы стали жертвой газлайтинга. Опять-таки, продолжайте искать «красные флажки». Обращайте внимание на то, как часто тот или иной человек использует против вас газлайтинг.
Абьюз зачастую работает по шаблону. И как только вы начинаете замечать принцип его работы, вы станете менее уязвим_ой, и тогда вы сможете начать работать над тем, чтобы снова начать доверять себе.

2. ДОВЕРЬТЕСЬ СЕБЕ.
Иногда это проще сказать, чем сделать.
Когда вы становитесь жертвой эмоционального и психологического насилия, может быть сложно сложить все воедино и начать снова (или научиться) доверять своему восприятию.
Возможно, это будет легче сделать, если вы будете постоянно напоминать себе о том, что вами манипулируют. После того, как вы распознали «красные флажки» и сценарии, по которым работает газлайтинг, не упускайте их из виду. Напоминайте себе о том, что вы имеете дело с абьюзивной тактикой и что у вас нет объективной причины не доверять себе.
Активно оспаривайте недоверие к вашей памяти и вашему опыту. Например, когда вам говорят, что вы «никогда не можете ничего правильно запомнить», намеренно напомните себе о том, что это неправда.
Подобные положительные напоминания могут иметь критическое значение, если вам надо снова научиться доверять себе.
Когда вы испытываете газлайтинг, старайтесь думать вещи вроде: «я правильно помню то, что я видел_а/слышал_а/чувствовал_а», «это просто манипуляция» или «мои чувства имеют значение».

3. ДАЙТЕ ОТПОР ГАЗЛАЙТЕРУ.
К сожалению, это не всегда возможно. Бывают ситуации, когда люди финансово зависимы от своих абьюзеров. Абъюзерами зачастую оказываются родители несовершеннолетних детей, от которых дети полностью зависят. Иногда человек находится в ситуации, в которой он_а может подвергнуться еще большему давлению и физическому насилию со стороны абьюзера, если попытается дать е_му отпор.
Но если у вас есть такая возможность, лучше ею воспользоваться.
Выскажите этому человеку все, что вы думаете о е_е поведении. Дайте человеку знать, что вы знаете правду, которую он_а пытается оспорить. Дайте этому человеку знать, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и что он_а больше не имеет на вас того влияния, что раньше.
Например, вы можете настаивать на том, что человек нечестно поступает с вами, игнорируя то, что он_а причиняет вам боль, или говорить ему нечто вроде: «То, что вы отрицаете случившееся, не заставит меня забыть то, что причинило мне боль», и «Я понимаю, что ты пытаешься мною манипулировать, но это бесполезно. Я прекрасно помню, что я видел_а/слышал_а/чувствовал_а».
Эти фразы привлекут внимание газлайтера к тому, что вы понимаете модели поведения и типы фраз, которые он_а использует против вас.

(Иногда лучше и безопаснее прекратить с газлайтером какие-либо отношения, либо временно перестать с н_им общаться, чем пытаться «дать ему отпор» - примечание администрации сайта https://youthrightsru.wordpress.com)

Если вы будете постоянно подтверждать важность своих чувств и своего опыта, вам будет проще научиться доверять себе.

***
Ощущение того, что ваше восприятие является правильным – это сила, благодаря которой голос в вашей голове, оспаривающий ваше восприятие, не будет восприниматься всерьез.

Почему ваш мозг может снова начинать обдумывать происходящее? Когда ваш опыт оспаривается, это может происходить от того, что ваш мозг на самом деле знает, что именно вам надо. И, прежде всего, вы должны доверять своему восприятию, несмотря на любые манипуляции.
Вы сильн_ая. Ваши чувства имеют значение. Ваша память заслуживает доверия. Если вы чувствуете, что вас ранили, значит, так оно и было. Если вы злитесь, значит, у вас есть на то причины.
Ваш жизненный опыт принадлежит только вам – и вы имеете полное право на то, чтобы основывать на нем свое восприятие и чтобы реагировать на вещи, причиняющие вам боль. Вы важный человек, и вы сможете снова начать себе доверять.

Крис Нельсон является одним из постоянных авторов Everyday Feminism. Он_а является квир—трансгендерным автором- ведьмой, у котор_ого есть степень бакалавра по вопросам гендера, сексуальности и женских исследований. Крис ведет блог с короткой квир-ориентированной радикальной прозой, которую можно найти по адресу thequeertimes.tumblr.com, и блог с поэзией, который можно найти по адресу songswithoutlyrics.tumblr.com. Крис также управляет интернет-магазином Spell-Bound.
Вот е_е контакты: kristheresa23@gmail.com и trans-witch.tumblr.com.

This page was loaded авг 15 2018, 8:51 am GMT.